RSS Feed 2.1.4 2010-09-08T12:16:02Z kloosterzuster Комната кривых зеркал kloosterzuster http://forum.prus.ru/viewtopic.php?p=143826#143826 2010-09-05T21:33:03Z 2010-09-05T21:33:03Z Автор: <a href="http://forum.prus.ru//profile.php?mode=viewprofile&u=1258" target="_blank">kloosterzuster</a><br /> Добавлено: 06-09-2010 0:33 (GMT 3)<br /><br /><span class="postbody"> Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:<br />- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!<br />--------------------------------<br /><br />Мужик бухой под утро дверь открывает, жена его встречает со скалкой в руке , он на нее умильно смотрит:<br />- А ты, родная, все печешь, печешь...<br />---------------------------------------<br />- Ну что, покурим?<br />- Я не курю.<br />- Может по сто грамм?<br />- И не пью.<br />- Тогда кольнемся?<br />- Да нет, я йогой занимаюсь.<br />- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...<br />_________________<br />Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!</span><br /> kloosterzuster Комната кривых зеркал kloosterzuster http://forum.prus.ru/viewtopic.php?p=143825#143825 2010-09-03T18:56:07Z 2010-09-03T18:56:07Z Автор: <a href="http://forum.prus.ru//profile.php?mode=viewprofile&u=1258" target="_blank">kloosterzuster</a><br /> Добавлено: 03-09-2010 21:56 (GMT 3)<br /><br /><span class="postbody"> Произошло с моим другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - &quot;хочу её и всё тут&quot;- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как пара, то есть она с мужем искали пару для &quot;интересного&quot; время припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить проститутке чтобы она сыграла роль его жены... <br />Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку. <br />Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта знакомств и орет в трубку, что &quot;твоя жена меня трипаком заразила, вы типа охуели... &quot; и всё в таком духе... <br />На что друг смог ответить только одной фразой: <br />- Ну извини, выздоравливай!<br />_________________<br />Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!</span><br /> kloosterzuster Комната кривых зеркал kloosterzuster http://forum.prus.ru/viewtopic.php?p=143824#143824 2010-09-02T18:32:33Z 2010-09-02T18:32:33Z Автор: <a href="http://forum.prus.ru//profile.php?mode=viewprofile&u=1258" target="_blank">kloosterzuster</a><br /> Добавлено: 02-09-2010 21:32 (GMT 3)<br /><br /><span class="postbody"> <img src="http://forumimages.seniorennet.be/Bailbreaker/96-20100902-1bace1.jpg" border="0"><br />_________________<br />Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!</span><br /> kloosterzuster Комната кривых зеркал kloosterzuster http://forum.prus.ru/viewtopic.php?p=143823#143823 2010-09-01T12:05:00Z 2010-09-01T12:05:00Z Автор: <a href="http://forum.prus.ru//profile.php?mode=viewprofile&u=1258" target="_blank">kloosterzuster</a><br /> Тема: 60-е, 70-е или восьмидесятые<br />Добавлено: 01-09-2010 15:05 (GMT 3)<br /><br /><span class="postbody"> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или восьмидесятые, оглядываясь назад,<br />трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. <br />В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.<br />Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была<br />несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими<br />красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на<br />пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. <br />Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.<br />Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.<br />После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы.<br />Мобильных телефонов не было! Трудно представить. <br />Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.<br />Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до<br />крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.<br />Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не<br />толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета,<br />мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков<br />тоже не было!<br />Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их.<br />Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на<br />лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.<br />Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!<br />Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?<br />Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали<br />яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у<br />нас в животе.<br />Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все<br />попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с<br />разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны,<br />как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и<br />экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5<br />баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах<br />мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!<br />Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.<br />Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.<br />Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?<br />Это поколение породило огромное количество людей, которые могут<br />рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.<br />Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за<br />ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... <br />С их общего согласия... Для их же собственного блага...<br />На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.<br />Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не<br />чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?<br />А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?<br />5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,<br />эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. <br />А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит<br />как трусы, так и колготки и варежки!<br />Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой<br />стороны повидло вылезет!<br />Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у<br />кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?<br />А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!<br />А вот этот вот чудесный мамин развод: &quot;Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения&quot;?!<br />Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: &quot;Только банки верните!&quot;<br />А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий<br />бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.<br />А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?<br />Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...<br />лекарства!<br />Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две -<br />одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была -<br />&quot;Я только спрошу!&quot;<br />Да, сколько еще их было, этих чудес света...<br />Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?<br />Обувная ложка-лошадка...<br />Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...<br />Писающий мальчик на двери туалета...<br />Телевизор &quot;Рубин&quot; - берешь пассатижи и тын-тын-тын!<br />Плавки с якорьком... помните?!<br />Молоко в треугольных пакетах!<br />А вы говорите: &quot;Семь чудес света!&quot;<br />Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.<br />Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.<br />Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не<br />придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...<br />Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...<br />Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,<br />представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан<br />на место! Не верите? А тогда - обычное дело!<br />А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие<br />что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! <br />Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -<br />задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?<br />Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.<br />Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал?<br />На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей<br />выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с<br />международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а<br />твоему сыну - велосипед...<br />А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке,<br />причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались?<br />Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых<br />фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным<br />дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?<br />А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?<br />А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего<br />за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво<br />проверять мои домашние задания?!<br />Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: <br />1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке<br />2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек <br />3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате <br />4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них<br />нет адреса электронной почты <br />5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,<br />словно ты еще на работе <br />7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного<br />телефона и ты возвращаешься за ним <br />8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе <br />9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) <br />10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься <br />11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение <br />12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке<br />отсутствует <br />13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет<br />Сильно, согласитесь!!!!!<br />_________________<br />Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!</span><br /> kloosterzuster Комната кривых зеркал kloosterzuster http://forum.prus.ru/viewtopic.php?p=143822#143822 2010-09-01T12:01:48Z 2010-09-01T12:01:48Z Автор: <a href="http://forum.prus.ru//profile.php?mode=viewprofile&u=1258" target="_blank">kloosterzuster</a><br /> Добавлено: 01-09-2010 15:01 (GMT 3)<br /><br /><span class="postbody"> ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а<br />навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,<br />сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже<br />косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла<br />домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там<br />ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.<br />Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра<br />ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает.<br /><br />Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже<br />в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,<br />кранкен животинка, лечи, давай.<br />Назвался лосем - люби ёжиков....<br />Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет<br />бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,<br />думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную.<br />Подождите, говорит, около часа.<br />Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.<br />Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,<br />как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!<br />Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе<br />фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.<br />Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.<br />Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать<br />в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его<br />забирать.<br /><br />У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома<br />ёжик-инвалид?!..<br />Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур<br />ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют<br />(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые<br />бюрократические формальности..<br />Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.<br />Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке над ёжиком?<br /><br />&quot;Дa, договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)&quot;, - отвечает, &quot;A также<br />характеристику из магистрата.&quot;<br /><br />Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., &quot;Xарактеристику нa ёжикa?&quot;-<br />спрашиваю.<br /><br />Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении<br />вашей семьи, фройляйн.<br />В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены<br />вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ<br />Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того,<br />магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия<br />достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,<br />с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с<br />близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление<br />ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.<br />&quot;О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная<br />программа по спасению животных, пострадавших от людей&quot;. И дальше -зацени:<br />&quot;Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к<br />нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).<br />Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,<br />ауфвидерзейн!&quot;<br />_________________<br />Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!</span><br /> kloosterzuster Комната кривых зеркал kloosterzuster http://forum.prus.ru/viewtopic.php?p=143821#143821 2010-09-01T11:53:15Z 2010-09-01T11:53:15Z Автор: <a href="http://forum.prus.ru//profile.php?mode=viewprofile&u=1258" target="_blank">kloosterzuster</a><br /> Добавлено: 01-09-2010 14:53 (GMT 3)<br /><br /><span class="postbody"> Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: &quot;как отодрать соску?&quot; … забыл, что искал…<br />****************<br /><br />— Милый, а чего это ты меня ночью называл Надей?<br />— Надей?! Надей... А! Так знаешь, мне приснилось, что я Владимир Ильич!<br />_________________<br />Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!</span><br /> kloosterzuster Комната кривых зеркал kloosterzuster http://forum.prus.ru/viewtopic.php?p=143820#143820 2010-08-27T13:07:09Z 2010-08-27T13:07:09Z Автор: <a href="http://forum.prus.ru//profile.php?mode=viewprofile&u=1258" target="_blank">kloosterzuster</a><br /> Добавлено: 27-08-2010 16:07 (GMT 3)<br /><br /><span class="postbody"> Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.<br /> Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.<br /> Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. <br />Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... <br />Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! <br />Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! <br />Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!<br />_________________<br />Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!</span><br />